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      论什么都要付出代价，一个人，只能在彼时彼地，做出对他最好的选择，或对或错，毋须对任何人剖白解释.         我想，是我解释太多，是我担心太多。把自己想的太坚强，别人想的太脆弱。我想要的，仅仅是做好我自己，哭要一个人躲着哭，笑呢全世界陪我笑。能安静看着你来，平静看着你走。这就是我的自由。          

   夏天来之前，一滴酒都不再喝了。    郁闷失落了整整一天。    知道老妈生气了。    觉得自己是很笨。又笨又无可救药。    09来了，我却好似没有做好准备。     计划一下，该看的书，该苦练的比赛，该考的试     还有好好保养我脆弱的颈椎    妹妹，你推荐的歌很好听       我的快乐                  

        春天来了，夏天还会远吗？         只是，我想念宁波。         在春天到来的时候，给自己一个小希望。希望可以在春暖花开，莺语燕草的时节，回到这个一直让我魂牵梦绕的江南。         爱上一个城市，犹如爱上一个人。最初在宁波的时候，觉得她太冷清，干净的街道，偶尔过的行人。那个时候我只能在最喧闹的家乐福门口感受到一丝和家乡相似。也会觉得尤为亲切。         可现在，我离开它太久，想念也愈发的深刻。四年，她的一切已深深刻入我的骨头里。         我想念所有香樟树在春天掉落叶又同时发出新芽的早晨，想念那里有渡船从学校边鸣叫而过的黄昏，想念白鹭成群而过的风景，想念寂静清凉的南方小城的夜晚。         三三，你说，我们还能回去吗？    

  这份工作需要很大的耐心。耐心。没有激情的忍耐。 每次下班我都莫名其妙的想发火。 这里不需要发挥，不需要问为什么。和我四年来所学的专业，所训练的思想方式相背离。 开会听着没有意义的废话到10点，我终于受不住。开逃。   在出租车上拍了几张照片。很匆忙。 我只感觉手放在夜空里。什么都抓不住。                             

          新换了一份工作，很累。生活变成了真正的两点一线。            我变得不会思考。除去工作便是睡觉。              我也彻底的失去自由了。深陷其中。不再拥有呼吸。             这里和先前一样，一切都显得不真实，什么都没有却什么都不能失去。                           我只想要我的SUNDAY PARK                            推荐CHARA的这首歌。听了她的歌好几年了。对她的喜爱却晚了些，我的失误。                             给她正名，我喜欢她甜美又残酷的声音。够COOL。                               

 06年3月  翻出来的日志 那些让人留恋的日子 3月22日 独自等待 <独自等待>          晚上才刚刚看完          这是部等待了我很久的电影                   充满京味儿的影片  如果用一个形容词来形容           只能说很真实          却可以让人不那么压抑和忧伤            SO .....应该说是感觉良好          片中的夏雨似乎总是在所谓的爱情规则里固执等待梦中情人的电话          一次再一次 受煎熬却乐此不疲          单纯并且可爱  有着对爱情的理想           只是看到后半段我才慢慢证实自己最开始的直觉是对的          想起阿司匹林上的理论 大概就是A等着B  而C又等着A          只是在我看来小静更幸运些          等待本是场看不到结果的事, 是否值得为此不懈的付出与坚持? … Continue reading →

 冰纯嘉士伯说：不准不开心。  我想念所有的往日。

         四年后第一次在郑州过春天。家里的春天。          依旧没有变。风沙，干燥。          我只是感觉到压抑的味道。我什么都不能说。也不能做。唯有等待。          ALMA和我一样低落。          我们都在等待改变。这样的日子。夏天的到来。           似乎遥不可及又近在眼前。